Удивлять уже нечем, скрываться поздно

Все, что вы хотели знать о Даше, но стеснялись спросить:
www.formspring.me/dashyliki

Вот сейчас будет оооочень девичья пурга. Сразу предупреждаю - незаинтересованным не стоит тратить время.

В связи с чередой удач и провалов в отношениях, я, естественно, пыталась вывести собственную формулу: почему все происходит не всегда так, как нам бы того хотелось. Почему они уходят?
Ответ пришел ко мне, когда я готовила яблочный пирог. А я, надо сказать, готовлю отличный яблочный пирог. Я не помню, когда я его научилась делать, когда сделала первый. И не помню, чтобы я сделала плохой и невкусный. Так вот, представим себе, что каждая женщина умеет печь только один вид пирога. Я - яблочный, Таня - Наполеон, Аня - с грибами, Маша - грильяжный и тд. Кстати, Наташа делает только грильяж, так же как и Маша, но кроме зубодробительных орехов эти две больше ничего не умеют. Таковы условия задачи.
И вот я испекла свою самую лучшую шарлотку в мире и несу ее мужчине. Пробуй, говорю ему.
Мужчины опытные уже пробовали и Наполеон, и с грибами, и ватружки, а потому успели определились в своих вкусах. Некоторые из них так и говорят: знаешь, Даш, спасибо конечно, но я с яблоками не люблю. Это если повезет. Но чаще всего они пробуют. Ну а чего отказываться: румяный, с корицей, пааааахнет. И знает же, зараза, что не любит яблоки, но все равно руки тянет.
И вот когда он прожевал первый кусок, распробовал, то тут возможны разные варианты. Хороший: доедает до конца, облизывает пальчики (мне) и просит еще. Или как всегда: дорогая, тесто просто отличное, но яблоки никуда не годятся. Т.е. они нормальные, просто я яблоки не люблю. И начинает их выковыривать, и на край тарелки выкладывать, как гадость какую-то. А мне-то обидно, ведь я и тесто и яблоки. Ты или жри все, мудак, или не трогай! И когда уже сил нет больше смотреть как варварски кромсают сдобу, выбирая какие-то отдельные артефакты, которые ему подходят, ему по-вкусу, я забираю остатки (нки) пирога и ухожу. В совсем плохих историях, он сам говорит: ой, что-то он уже так неаппетитно выглядит, я пожалуй пойду. И вот проходит время, события, и я снова начинаю печь яблочный пирог. 
История о том, что пирог-то отличный, вкусный. И я могу внести какие-то поправки: меньше сахара, больше корицы, но я не могу сделать другой пирог. А мужчина любит Наполеон или Пражский. Чаще всего и Наполеон, и Пражский, и ирисками не брезгует. А что, не все же один и тот же десерт заказывать, когда вокруг столько всего вкусного.

Увидела сегодня табличку над дверью "..емонт".
И что вы думаете? Это я потом догадалась, что "ремонт", а вначале подумала, что "Пьемонт", я ведь сейчас о винах пишу....

Тварь я дрожащая или право имею? (с)

Я очень люблю белые трюфеля и белужью икру.
И шампанское, которое прошло ремюаж, дегоргаж и много лет отлеживалось в бочке, где-нибудь на севере Франции.
Мне ничего не нравится в магазине "Интертоп".
Я ненавижу сама красить ногти и выщипывать брови.
Я не покупаю себе парфюмы масс-маркет и даже мидл-маркет.
Мне очень идет Шанель, хотя мне 25.


Че-то накатило. Это, motrya , после разговора с тобой, и кстати, с тобой, tani_flint.


upd Надеюсь все поняли иронию, и что у меня опять закончились деньги) Мама жарит мне картофан, да и 25 скоро закончится.

Первоклашки топают на экскурсию. Все в белых рубашках и черных брючках, девочки тоже в парадной форме. У первого и замыкающего красные флажки с серпом и молотом. В середине колонны - маленький Бруно. Вместо штанишек - голубые колготы, на ногах - красные полусапожки с меховыми отворотами.

На базаре самый обыкновенный лоток с фруктами: инжир, виноград, запоздалые персики. С краю еще один товар - деревянные кресты размером с ладонь и заточенные колья. На картонке большими буквами - "ОСИНА".

Дорогая N,

Вчера была в дурдоме. Татьяна вначале меня не признала, издали спутала с чьей-то родственницей. Я обрадовалась, потому что раньше путали с пациенткой. Птички сказали мне, что аллергия на руках это «чесотка и лишай». Я обрадовалась, потому что обычно они говорят, что это шизофрения. У них теперь подпольный бизнес. Они разводят шиншилл прямо в ординаторской, прикрывая ферму могучим словом «зоотерапия». Самец полюбил Татьяну и гордо восседает у нее на коленках, пока та ведет прием. Кстати, у них два новых интерна: ужасно шокающая и гэкающая девочка и очередной странный мальчик. В отделении все стабильно, все сумасшедшие. Ленкины пациенты и их родные по-прежнему рассказывают ей подробности своей интимной жизни. Ах, если б она писала, хроники стали бы бестселлером!

На ночь читала русские народные сказки. Ну что ж, мне теперь понятно откуда мои фобии, мнительность и склонность к транквилизаторам.

( Вот такое мне читали в детстве )</div></div>

Вчера наблюдала умилительную сцену:
Молоденькая маман ведет малыша лет 4 по улице. Он капризничает, и как последний довод заявляет, что у него болит сердце. Мама испуганно приседает: "Где болит, покажи!!Где сердце??"  Вот! Показывает малыш чуть ниже живота)

Ох, эти мальчики

Трачу свое время на то, что пишу о фестивале котлет.
мда...

С порога погружаешься в запах масалы, имбиря и перца. Ноги путаются в мягком ковре. Хочется босиком, и чтоб под ним песок теплый. Вместо этого мимо пробегает Павел Воля с сантиметровым слоем коричневой тоналки, за руку берет маленький черноглазый раджа, которого уводит белая гувернантка. Для журналистов отдельный сарайчик на улице, куда приносят объедки еду. Кастовость и тут.

Вот вам я и Селёдка вчера вечером.

Из передачи о жизни животных:

"Сложно отказать в ухаживаниях поклоннику, который в шесть раз больше тебя"

Ночью смотрела очень страшный фильм "Лестница" с молодым Меньшиковым в главной роли. Как я раньше не видела его, не понимаю.
Промозглый зимний Питер, каша под ногами, серая корка льда на Неве, ветер с залива, ночь и он решает покончить со всем разом. И тут она - в заячьей шубке и с выбившимися из-под шапки кудрями. Приводит к себе в коммуналку, укладывает спать в комнате какого-то скульптора. Утром он оклемался, закурил и вышел из квартиры по-английски. Вот тут и начинается ад.
Он спускается вниз по лестнице, проходит четыре этажа.....и снова оказывается на пятом. Показалось. Снова вниз, опять закуривает, кошка на лестничной клетке пьет из блюдечка, мужчина навстречу.....опять на пятом. Вниз, вниз, кошка, мужчина, кораблик на стене....на пятом. Хватает кошку на руки, бормочет про "бред какой-то", через ступеньку несется вниз и оказывается в исходной точке. А я вам скажу, что это один из самых страшных моих ночных кошмаров - бесконечные лестницы. Я кино в пол сонных глаза смотрела, но на этой сцене проснулась и побежала себе молоко греть - успокаиваться.
Не выпустила его лестница. Закрутила, запутала и не выпустила.
Брррр

У меня очень плохие отношения с деньгами. У меня их практически никогда нет. А если даже есть, то снова уже нет. Промежуточных стадий вроде "мало", "на самое необходимое", "нз" - такого вообще отродять не водилось. Так вот, сейчас их нет совсем. По этому поводу я сегодня ходила пешком (и ела нюрнбергскую колбаску). Маршрут убийственен: Бессарабка - Почтовая площадь - Контрактовая площадь (выяснилось, что перепутала адрес, а потому) - снова Почтовая - пл Льва Толстого - ЦУМ - пл Льва Толстого - Майдан Незалежности. Прочитала написанное - звучит неубедительно, но вы мне поверьте. Тем более, после каждой точки я выходила с пакетом вещей на съемку. После прогулки сделала несколько важных выводов (кроме того, что жизнь говно):
 - я лучше пройду весь этот маршрут на каблуках в 10см, чем в балетках вовсе без каблука
 - пьяные школьники - смешно и весело
 - думать о суициде в 13 простительно, а в 25 наверное надо сменить антидепрессант
 - мужчины в очках с толстыми стеклами - таки маньяки
 - закидайте меня камнями, но иногда попы инкрустированные стразами "Рич" не так уж плохо
 - у этой страны нет будущего, пока мужчины носят дамские сумочки
 - мой фотограф - дебил
 - когда телефон разряжается в 12 дня - это счастье
 - когда нет сил, то их нет даже на плохое настроение

Тааааак, похоже мне пора начинать коллекционировать высоких блондинов (иногда в черных ботинках).
Буду их высушивать, прокалывать булавочкой и вешать в рамку. Пылесосить их буду, сушоненьких.
У последнего есть 2 отличительных черты: его зовут не М. и он окольцован (черт-черт-черт!)
Единственное, что меня угнетает, так это то, что на момент знакомства я много болтала, искрометно шутила и продемонстрировала интеллект. Рискую опять войти в категорию мадам для "а поговорить". Завтра буду тренироваться молчать, хлопать глазами и загадочно улыбаться.

Я влюбилась.
Безответно.
Ее зовут Сумочка.
Она стоит 13 000.

Милая, ты для меня недостижима, а оттого еще прекрасней...

Пишу вежливый запрос в один ресторан, чтоб они мне прислали фотографии блюд для журнала. Несколько раз уточняю, подходит ли качество снимков для печати. В ответ получаю пересвеченное говно с бликами и расфокусом. Тем не менее, делаю форвард фоторедактору с пояснительным текстом: "Вот уебаны!!! Еще ж спросила про качество фоток! На ладно, ставь уж как есть"....и отправляю обратно в РЕСТОРАН. Случайно!
Так стыдно, так стыдно, когда они мне прислали ответ "Простите, Дарья, это Вы о нас?"
Но посмеялась отдуши

Вчера решилась на марш-бросок по новым ресторанам и магазинам, ибо по работе накопилось. По этому случаю вырядилась девушкой (пока загар не смылся могу себе это позволить). Итак, каблук от 10 и выше, платье с декольте (пуш-апные сиськи, ессно), нежный мейкап, кольца на правую. И да, взбодрила свою идиотскую "площадку". Вышагиваю от бедра, навстречу пьяненький мужичок за 50: "Девушка! Да вы же царица Тамара!". Ну, думаю, нормально, для работы покатит. 
По дороге попадается мне пирожковая "Ярославна" на Яр валу. Место гипнотическое, черная дыра, даже если сытая, все равно зайду и непременно куплю себе несколько пирожков. Вот и в этот раз загрузила в сумку с луком и яйцом. Прихожу в магазин, там Живанши и Лакруа, Библос и еще какая-то хрень. А у меня из сумки пирожковое амбре (чтоб не сказать луковое) и жвачка прилипла к montblanc (перед входом выплюнула). Пережила я эту встречу, выскочил из магазина, иду и от огорчения пирожки ем. Забрела в Георгиевский переулок, чтоб никого ненароком не встретить и тут машина принца! И водитель принца! И я с набитым ртом. Хорошо хоть принца не было. Я кникенс изобразила, просила кланяться и пошла в джинсы переодеваться.
Мораль: какая-то я не девочка и в этом городе никуда не скрыться.